先談友善出櫃，再談同志婚姻權。
文／陳逸咪
基本上，我個人對於婚姻作為一種親密關係的制度抱著懷疑的態度，原因如下，兩個人因為相愛相知在一起，不需要一紙書面證明來表明對對方的愛與堅決；倘若兩個人不相愛，這紙證書也不會讓感情增溫、兩人相愛。
但是，同志婚姻合法化從物質層面來看的確是必要的。因為同志也是人，跟所有的情侶一樣，在一起之後，會想要一起住、養共同的寵物或孩子、一起存錢買車買房；跟所有人一樣，在緣了分開之際，會面臨共同財產該如何分配的問題。再者，同志也會老、會死，也不得以的需要面臨未來某一天相伴自己好幾十年的老伴離開自己，這個時候，希望有個名義在另一半的喪禮出席，為他／她好好安置身後事宜，而不只是以一個「好朋友」身份出席，然後眼看著自己相處了大半輩子的人離開人世，卻什麼紀念也沒有留給自己。連那間他／她們共同存錢、努力裝潢、充滿許多歡笑回憶的房子，也跟著另一半的離去而被剝奪。
無庸置疑地，我們需要同志婚姻合法化。
只不過，問了身邊的女同志朋友對結婚的想法，發現即使對結婚議題再關注的人，也燃燒不起半絲自己想結婚的熱情，為什麼呢？大概因為習慣了，習慣身邊的人來來去去，未來的想像只屬於自己一人、或者跟一隻貓；習慣在沒有婚姻這個選項考量時，沒有成家的企圖；習慣以長久的同居關係取代婚姻關係。我自己也是，在腦中怎麼想，就是想不出一個有雙親、有小孩的家的模樣，反而想與朋友一起、幾個女同志住一起，可能有伴侶、也可能有單身的，像那種日劇裡的share house，建築出屬於我們的「女兒圈」。
至於這些習慣之所以成為大多數女同志的選項，因為這些都可以在「不用出櫃」的情況下，悄悄地、默默地、安全地達成。
在我與A的日常生活中，有無婚姻權的影響程度遠不及兩人家中長輩對「同性戀」三字的負面想像，每當兩人生活與對方家庭產生關聯的時候，通常最難解。比如說，A家庭聚會想帶我出席，要以什麼理由？什麼身份？我對A的家人而言，是個不屬於家庭成員的外人，只是A的某個好朋友，不適合出現在重要的家庭聚會。在同志婚姻合法化之前，同志們要如何突破出櫃困境，才是最首要的問題。
出櫃的難在於出櫃後家庭倫理的撕裂：昭告家人自己不是個異性戀。在目前的環境下無法友善出櫃的同志，還真不知要如何「跳級」談結婚。就算明天早上一睜開眼，同志突然和異性戀一樣擁有結婚權，也會發現「結婚事小，出櫃事大」，無法出櫃才是最大的阻力。在這前提之下，就算同志也可以玩「婚姻」這個東西，也不會有人敢玩，因為「婚姻」從來不只是「兩個人的事」，對同志而言，更是在出櫃的前提下方可完成。而「出櫃」像個燙手山芋，要接手前，還得有許多配套措施或是保密原則才能保護出了櫃子的人不受傷害，總不希望成一個家，卻毀了原本的家。這也就是同志為什麼對結婚這件事又期待又怕受傷害的原因了，社會氛圍往往比實際的條文推動更根深蒂固、難以改變。
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