第14期 性別無敵好青春

他是我的伴侶，他是位愛滋感染者。（上）

文／江蘊生（阿生，國立中正大學酷斯拉社）

遇見
交往到現在，我們在一起已經超過了將近一年半的時間。其實從來沒有預想過，有一天，我們能夠躺在床上說著四年以後的我們想做什麼，騎著車的時候說著以後我們可以在哪裡買房子，買車子；想住台北還是高雄，未來我們要一起做些甚麼。但就在最近，我們開始規畫了我們的未來，想像著以後住在一起時候的藍圖。而你感嘆，還需要四年我們才可以過著這樣的日子。

其實，這一切對我來說像是一場不可多得的美夢，所以即使還要四年，我也很欣然接受。

對你第一次有印象，那時候人在國外，一個朋友興高采烈的從臉書上敲了我，跟我說，酷斯拉社拍了一個有關關心屏東青少女同志自殺的影片，要我馬上開來看。一打開，裡面是社團裡的朋友們，訴說著同志的處境，分享自身經驗，希望透過這些故事鼓勵同志朋友能夠珍惜自己的生命。然後，我看到了你，看到你說著自己經歷過的往事；看到你說著你是感染者、看到你說著令人高興不起來的事，臉上卻帶著笑容，像是說著別人的故事一樣。

我只覺得，這個人怎麼這麼可愛！而且這麼樂觀。

曖昧
回到台灣，我進了中正大學，入宿後的兩三天還是暑假，日子閒得發慌，於是，我想盡辦法進入社團，透過各種管道和社團裡的人聯絡。果然，在搬進大學宿舍的第二天，我發揮了天生的社交能力混進了中正大學酷斯拉社，晚上跟著社團的朋友們一起去唱歌，遇見你。

我知道有某種悸動在心中拓展開來，真的，你就像是在影片中看到的樣子一樣可愛。我記得我與你肩靠著肩坐著，肢體上的碰觸讓我清楚知道，我們倆之間有著相同的感覺。看著你唱著歌擺動身體的樣子，有種莫名的著迷。然後，我們約了在學校散步，我牽起了你的手，你也沒有拒絕。繞了大大的校園一圈，話題像永遠不會結束似的。

沒幾天，我要求到你家，你答應了。我們倆躺在床上一直聊著天，那時我對於性比較被動，哪知道你居然忍不住拉著我的手開始撫摸你的身體。那種感覺確實讓我臉紅心跳、讓我無法抗拒。但其實我心中還有很多的擔心還沒解決，我擔心著你感染者的身分，我不知道跟你做愛是否會因此被傳染。但在那樣的情境裡，我無法抗拒你的主動，也無法對自己發自內心的慾望說「不」。於是，我親吻了你，暫時把對於愛滋的恐懼拋在後頭。享受與你的激情。

交往
在剛交往的這段時間裡，會時不時的聊到愛滋，藉著你每次述說你自己感染愛滋後的故事，學習怎麼體會愛滋感染者的心理狀況、了解感染者心中可能有的焦慮。也因為你很了解愛滋，偶爾像你學習，甚至常到心之谷查詢有關愛滋的資訊…，所以我也因此了解該怎麼保護自己，同時也是保護你。

雖然對於愛滋的了解漸漸多了，或許是從小接觸到對愛滋的觀念都是「沒多久可以活」「被嫌棄、被厭惡」甚至於家人都會遠離。一直有種內化的恐懼在心中不曾減少，甚至或多或少影響了自己的情緒。而這些恐懼也來自社團及身邊的朋友們，有些人知道你是感染者後，都用疑惑的語氣問我，難道我不怕因此而被感染？一開始就不太肯定的我，也因為這些問題而在心中漸漸產生擔憂。

偶爾在心中會預設著，如果三四個月後我去做愛滋篩檢，出來結果是陽性的，我該怎麼辦？我要怎麼面對自己成為了感染者？我要怎麼面對我的家人，告訴他們我明知道你是感染者卻跟你交往，而被感染？那種掙扎很難表達，而且對於剛交往的我們來說，太難啟齒。
那時我認為，如果向你表達我的恐懼，似乎是在向你表達我對愛滋的不認同與歧視。因為身為非感染者的我，恐懼著身為「帶有愛滋病毒」的你。

「爸，媽，他是我的伴侶。」
就在同志大遊行那天，你來我家住了兩三個天，我爸媽知道你是感染者，但卻不清楚我們的關係，直到那天我們睡在同一張床上，那些親密的動作讓我爸媽看到後，才知道原來我們在一起。

從此，我爸媽開始緊張了，他們不理解為何我要選擇一個愛滋感染者成為伴侶？是不是因為我也是個感染者？我在跟他交往的過程中有沒有好好保護自己？這些問題不斷在他們腦中浮現而且困擾著他們。直到我們準備回學校，媽媽語重心長在家門口跟我說了一聲：「好好保護自己、照顧自己。」我才意識到他們有多緊張、不能理解。

在晚上到了你租的小套房後，手機裡有著許多未接來電是媽打來的。看著那那一通一通的未接來電，我不知道怎麼回撥，我知道，一回撥就會是接踵而來的質疑與不滿。正當這時候，手機響了，一樣是來自老媽。於是我接了起來。排山倒海的壓力與不諒解瞬間爆發，在電話那一端的聲音是參雜了許多的複雜情緒，有不滿、質疑。控訴著我不明事理，說我挾持著父母的愛隨意揮霍、不懂珍惜自己的健康白讓父母擔心，甚至責罵我對愛情的選擇為什麼可以如此隨便。

無聲的淚
來不及解釋，也無從解釋起，心中明明知道這些話裡的負面情緒是來自於你們的愛。但由於那樣的壓力累積的太過迅速且龐大。我說不出幾句話，即使說了爸媽也聽不下去，不斷地被打斷，聽著爸媽說有多難過。老媽說完後換老爸，在電話中的大聲咆哮使我再也無法理性面對這一切。再也吐不出一個字，我只靜靜著聽著老爸的憤怒，靜靜的落下眼淚。

這是愛，這是來自於爸媽對我的愛，因為愛我，所以會擔心，所以害怕，所以責罵我不知道該如何照顧自己。這時候，我只能這樣的安慰自己。而你在我身邊，看著我無助的像個孩子一樣落淚。還好，這時候有你陪在我身邊，有你陪著我分擔著這些情緒。

隔著幾天，我都不敢主動打回家裡。偶爾爸媽打來，幾句話就把電話掛掉，彼此的話題越來越少。我知道，爸媽有很多話要跟我說，但是說不出口。偶爾聊到我的伴侶，就是一陣大聲指責，或是爭吵。搞到最後，我連台北也不想回去了，想盡辦法要避免掉與爸媽的爭吵。因為每次回台北，就是避免不了聊到這個話題。然後一次次的在對話中，我好像在傷害爸媽，同時也在消耗我對家的熱情。

（下期待續）


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