親密多重奏－－多重伴侶關係的美麗與哀愁（上）
文／黃義筌（阿宅，國立中正大學酷斯拉社前副社長、國立高雄師範大學性別教育研究所研究生）
這是一篇關於「多重伴侶」的文章，為我曾經歷的一些多重伴侶關係而寫。本文所說的「多重伴侶」包括伴侶間彼此知情的多人伴侶，與有些參與者不知道彼此存在的劈腿關係。故事很長，累積了一些感觸。也許我沒辦法說好我的故事，但我希望至少讓讀者思考多重伴侶與社會的關係。
故事從劈腿開始
這段故事開始於2010年的冬天，從劈腿開始。我是所謂的第三者。我第一個認識的是志誠，那時候他已經與明明為伴了半年多。起初我跟志誠只是做愛，後來我喜歡他，他喜歡我。在簡單的照顧宣言後，我跟志誠成了伴，那時，明明只知道我跟志誠有性關係。偷偷熱戀兩三周後，志誠的一通電話，我、志誠跟明明成為了伴侶。明明很乾脆地接受我成為伴侶，我也很自然地認為三個人在一起很新鮮、很平凡。
我們分別住在北中南三地，因此常靠網路聯絡。有時候，我們三個人見面，有時則是兩個人見面，做愛亦是如此。我和志誠常鬥嘴，明明總是扮演和事佬，那時我常覺得，如果沒有明明的話，我跟志誠可能很快就分手了。我們也常常在想未來要怎麼一起生活？住在怎樣的房子裡？誰要出去工作？家務如何分配？要不要有小孩？在三個人的關係裡，這些問題好像有更多的彈性，像我不喜歡小孩，我們就笑說帶小孩就由他們兩個人負責，我絕對晚上不會起來哄小孩睡覺。
但事情也不是一帆風順，在一開始交往的時候，我們會因為時間分配不一樣而有點吃醋，我們也因為對伴侶相處的想像不同而爭吵，例如明明可能會覺得需要每天打電話聯絡，但我和志誠卻總覺得可以想念或是需要再打就好，所以當我很少主動打電話的時候，明明就會有點不開心。有時候，我會愛志誠多一點，有時候則是明明多一點。志誠劈腿過我好朋友的男朋友，我還帶我的好友把他捉姦在床。我也有幾段曖昧，後來也劈腿了成了四人行。到了2012年冬天，因為感情轉淡，我們選擇分開。
嫉妒、同理與改變
有人會問我為什麼會想要多人伴侶？我媽說：「為什麼不單純一點？」在交往前，我從沒想過會有這個問題，當時我只是很單純的不喜歡自己一個人，甚至不只是兩個人。對我來說，當時會選擇在一起，是因為剛好這是一個機會，可以使我在親密關係上獲得滿足。另一方面，有機會突破常見的一對一交往模式也是吸引我進入關係的原因之一。
在這段關係裡，我不斷地因為關係內爭吵而反思自己對伴侶關係的想像，也改變了不少原本無法溝通的愛情成見。對我來說，「嫉妒」與「同理」是爭吵與改變的核心。原本，我是不能接受伴侶劈腿的。當志誠第一次劈腿我好友的時候，我很激動也很掙扎！我想要跟志誠分手，我覺得他怎麼可以讓我那麼傷心，他怎麼對得起我朋友？我帶了另一個朋友到劈腿對象的家裡，捉姦在床。
「我想報復，我不要了。」那時我是這麼想的。但當我冷靜下來，當我看到他受傷的眼神，我卻覺得很抱歉，其實沒有想要跟他分開。因為我太在乎，所以才會用這樣的方式表現，我其實很愛他。對他來說，他沒有要我受傷的意思，他也愛我，也沒有要分開。我有以別種與他討論的方式，有機會表達我的想法或感受，我卻以最傷害彼此的方式表達我的情緒。我進一步反思與改變的是，當我以缺乏溝通的方式斬斷他與所謂的「外人」之間的關係時，雖然對我來說是在捍衛我們的關係，但實際上對他而言可能是一次失戀。在這樣的情況下，我不但無法好好的安慰或同理他失戀的情緒，我反而成為使他失戀的原因。
我開始同理他的感受，聽他說話，試著站在他的位置思考，「如果今天我是他，我希望我的伴侶怎麼處理？」我會希望我們可以溝通，讓「劈腿」不是秘密，而是可以被討論的。在討論的過程裡，要討論的不是界定某個人的錯，而是我們之間的關係。換句話說，「劈腿」不是某一個人的問題，也不是一定要被解決的現象。
另一方面，我嘗試顧及到雙方的感受，即使在想法上知道這件事是可以被討論的，也不是誰的錯。在生活中，透過新聞、偶像劇、小說、動畫、漫畫與口耳相傳，我們比較容易同理與想像被劈腿者的痛苦，及劈腿的愉悅。但實際上，很多時候，無論劈與被劈，都會有很多情緒與掙扎。比較少被提到的是，對劈腿者而言，內疚與歡愉的掙扎容易變成情緒的惡性循環。這些感受會帶到討論與相處中，理解被劈的人的悲傷，與劈腿的無奈，才能讓討論對參與者來說都是有意義的。
除此之外，在多重伴侶關係裡，我反思的另一個點是「佔有」，與其相隨的「雙重標準」。打從一開始，我就不覺得伴侶間是彼此佔有，特別是在三人行的時期，「都是三個人了怎麼會佔有？」我以為「討論協商」才是關係維持的方式。但當有三人關係中出現第四人時，美其名是為了維護這段「我們的」關係，所做所為卻是為了維護這段屬於「我的」關係，我發現實際要抵抗佔有式的關係想像並不容易。另一方面，如果劈腿的是我，我反而容易提醒自己這是「我們的」關係，而不是「他的」或「他的」關係。在這樣的雙重標準裡，我反而必須時時提醒自己同理其他伴侶的感受。
（下期待續）
（下期待續）
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